meine 2. wahre Geschichte

Mein Stammlokal ist die Cristal Bar gleich gegenüber dem Babylon.

Sie wissen schon, das ist die Bar, in der man den Staatsvertrag versteckt hält.

Von hier aus, also der Cristal Bar, plane ich mein Begräbnis.

Und das Begräbnis anderer, weil ich finde, dass jeder sterben und nicht saumselig vergraben werden sollte.

Die kurze und unvollständige Liste der folgenden Personen, deren Begräbnis ich bis ins kleinste Detail und liebevoll geplant habe, ist willkürlich und nicht persönlich gemeint, aber wie gesagt, sterben sollte eben vernünftigerweise jeder.

1.    Der Mann, der für Red Bull aus einer Sony Satellitenschüssel gesprungen ist (Name entfallen): wird eingewickelt in „Zewa Soft vierlagig“ langsam in ein von „Milka Kühen“ flachgetrampeltes Grab unter den in Brisen schaukelnden „Doppelmmayr“ Gondeln des Pfänders eingelassen. Gäste sind „Ronald McDonald“ und Vladimir Putin.

2.    Der Mann, der wie Alfons Haider aussieht: ich sehe eine von Grace Kelly Imitatoren gesäumte Allee, an deren Ende die Sonne in Form eines von André Heller selbstgebastelten und bemalten Medizinballes niedergeht. Gäste sind Alfons Haider selbst, der Portier vom Theater an der Wien und dessen siamesische Zwillinge.

3.    Ich: da ich die goldene Regel missachtet habe, im Traum vor dem Aufprall aufzuwachen, wähle ich als Sarg einen hellbraunen A1 Aktenordner, der von sechs Mitarbeitern des Bezirksgericht Innere Stadt Richtung Zentralfriedhof getragen wird. Auf Höhe Schlachthausgasse (der Zug wandert stadtauswärts) kommt es zu einem Zwischenfall und der Akt verschwindet. Gäste sind mein alter Mathelehrer (händereibend) und einige meiner Eltern.

4.    Alfons Haider der Echte: der lässt sich nicht reinpfuschen. Selber Schuld, wenn keiner kommt.

PS: hier noch die Seitenaufrufe nach Land, absteigend:

Österreich	2635
Vereinigte Staaten	1042
Schweden	1018
Deutschland	348
Schweiz	97
Frankreich	82
Ukraine	51
Russland	34
Vereinigtes Königreich	29
Spanien	22

Wir werden alle sterben.

Doch bis dahin: viel Spaß